Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
Лес. Поляна. На поляне 2 гриба - Мухомор и Белый. На поляне показывается мужик с ножом и лукошком. Мухомор: "Щас кого-то ножичком по горлу - чик!".
Белый: "Ну чик или не чик не знаю, но ты точно сапогом по хлебалу получишь".
- Путин по характеру - настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он ее понадкусывал.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...
Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там глядишь и спать пора...
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
- Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?
Тот, немного подумав:
- Наверное, нет. Но отхлебну порядочно!
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
Водитель подвозивший Чака Норриса, все-таки намазал спасибо на хлеб.
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...
- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не... Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.
- Что, сала больше нет?
- Нет.
- У вас же была целая банка.
- А мы ее съели.
- А сало?
- Придурок, ты зачем выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание... приступил к работе.
Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.
- Это ваша крыса?
- Нет, это американская гладкошерстная такса.
- Раз кошка съела, значит крыса.
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
- Ваня, прекрати жрать говно!
- А по первому каналу сказали, что это вкусно!
Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.