Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!
- Розочка, а куда делся тортик из холодильника?
- Ой, Семочка, ну съела один кусочек...
- А где все остальное?
- А я таки его не резала...
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?
Настоящий энтузиаст труда на работу не ходит, а бегает. Потом отдыхает до обеда. Но с горящими от энтузиазма глазами.
Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся...
Допрашивают чукчу. Следователь:
- Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
- Однако шкура надо.
- А оленя с соседнего стойбища?
- Однако мясо надо.
- Ну, а геолога-то зачем?
- Однако спичка надо.
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
У китайцев "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина".
- На что похожа любовь по Интернету?
- На обед по телефону!
Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное, немытые!
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал Войну и мир.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
После того, как Адам съел плод познания, он узнал, что в раю этим можно не только груши околачивать.
Пингвин - это обожравшаяся ласточка.
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья.
Берегите себя.
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
Вот говорят, что в сорок пять баба ягодка опять... Должен заметить, что не все мужики любят сухофрукты.
На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Идеальный метод похудения - шуроповерт, с ним жрать все, что плохо привинчено, намного сложнее.
Делаю блины. Вдруг один получился комком - быстро сожрала, я же идеально готовлю.
Судя по рассказам многих товарищей, мегаотрыв - это нажраться в усмерть, ничего не помнить, но со знанием дела обсуждать, что было вчера...
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису еще никогда не просрачивало!
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!".
В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.
Самый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.
Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтобы я тебя больше не видела. Борщ будешь?