Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
Женщины. Помните. Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богини уюта. Дом - это ваш храм. Вам просто не объяснили.
- Скажите, а яйца - это кошерная еда?
- Да, кошерная.
- Даже свиные яйца?
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
- Женщина, а вы моете яблоки?
- Конечно мою!
- А вы не мойте!
В состав спермы входят: вода, витамин С, фруктоза, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! Муки добавить и пироги можно печь!
Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
- Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!
Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала, съела. Никто не знает, сколько калорий в бумаге?
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!
- Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
- Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?
- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
- Раз не положено, так что вы хотите?!
- Да нет, по уставу-то оно положено.
- Ну раз положено, так жрите!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Работа - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И все время такое чувство, что пора домой.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...
- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...
Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Так хреново готовил, что даже враг отказывался ужины забирать.
Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
- Пенсионерка Петрова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачу.
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Блондинка хвастается подруге:
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думала, ты начала ее только вчера...
- А я ее завершила досрочно!
Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
Любая еда состоит исключительно из натуральных протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?