- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки...
- Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.
Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщика налила, сказала: "Что на завтра готовить?". Все.
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
Желудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей.
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить!
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
- Тебя колбасит?
- Нет, меня пельменит!
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Она была такой худой, ну, такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!".
- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Заплакала и обломала секс обоим.
- А что он тебе говорил?
- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь!
- Попробуй активированный гуголь.
Самая вредная еда - чай, к нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.
Три женщины подходят к торговцу фруктами:
- Дайте, пожалуйста, четыре банана.
- А четвертый зачем?
- Съедим.
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Один из этажей филологов, идут две пожилые уборщицы по этажу, далее диалог, после которого я до сих пор поднимаю себе настроение. - Таня, ты чего тряпкой махаешь? - Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!
- Где ты был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.
С утра хотела быть доброй, но к обеду попустило.
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?
- Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегатарианец!
- Это была моя месть! Он съел мою капусту!
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.