Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
А как хорошо у девушек начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький, дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, е6л@н, ненавижу!
Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома". И сказал ей:
- Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть бл@дью!
- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#рачимся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
Европеец: о, наша полиция меня защищает.
Русский: бл@, только бы не до@бался.
Хочется в жизни чего-то светлого. Например, тр@хнуть блондинку.
Главное качество п@ниса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнаженной дамы, чтобы даме было на что сесть.
- Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
- Бл@, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на@уй, ля-ля-ля-ля!
Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х@йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.
- Дорогая, сделай мне минет!
- А х@й тебе не пососать?!
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - за@бывать всех этой историей.
- А я вот вообще сова.
- Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
- Нет б#я, бесшумно летаю и ем мышей.
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долб@ебами, так ими и остались.
Мюллер:
- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?
Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!
- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отъе@ись!
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.
Для мужчины деньги это средство получить быстрый с@кс. Для женщины с@кс это средство получить быстрые деньги.
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заеб@ть не раздеваясь.
Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
- Вы что делаете, тут же дети!
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку еб@л?
Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пи3д@бол в фольге.
Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс, как дела?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На х@й можно пойти в такое время!
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как еб@ный пират.
Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали @бнуть кувалдой по гнезду шершней?
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох#й" некультурно.
Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать ее муж.
Девочка бежит к маме с г@вном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!