Солнце, воздух, пох@@зм - укрепляет организм!
Самое приятное в работе, это когда ты п@здуешь после нее домой.
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заросло...
Муж говорит:
- Ну и на*бемся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?!
- Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.
- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену вы#бал!
Брат сестру тр@хает. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила.
- Где успел побывать в этом году?
- В ах@е.
Разговор двух женщин:
- Х#й у моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь?!
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.
Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.
Раз ты не хочешь мириться, давай потр@хаемся как враги!
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.
- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я тр@хаю твою сестру...
- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!
В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
- Вам мальчика или девочку?
- Какая в ж#пу разница!
- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
- Танк, бл@ть!
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахр@н не трогайте.
Жизнь дала трещину... и стала похожа на ж@пу.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
- Колян, а давай махнем-ка на пару недель на Эгейское море?
- Может, тебе сразу в ж@пу дать?
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас е@ут профессионалы.
После cекcа.
Она: Ты меня любишь?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... легкий флирт.
Она: 2-а месяца в ж*пу - легкий флирт?!
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
Во всем разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в ее страховом полисе aн@льный ceкc признается страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?
Сначала дое@ете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный?".
А ничего, просто нах@й иди.
Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, познания самых темных граней своей сущности. Нах@яриться в общем надо.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, @б твою мать...
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия! Они там е@утся, а ей смешно!
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу хер@чит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.
А спонсор этого вечера - одеяло из марихуаны.
Одеяло из марихуаны - "Еб@ть, меня накрыло!".
П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.