- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?
- Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?
Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:
- Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!
Разгрузка товара в интим магазине:
- Тань...
- А?
- Х@й на.
Секс шоп это то место где можна сказать небоясь...
- Дайте мне п@зды!
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!".
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл@ть, ну а ты подумай.
- Когда тебя ждать?
- Вы@бу в 12 часов.
- Да ты решительно настроен!
- Выеду! Выеду! Сраный Т9!
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на ж#пу, вы уже на Дегибасовской!
Встречаются два бизнесмена.
- Привет, чем занимаешься?
- Да, деньгами торгую.
- Как это?
- Продаю рубль за 95 копеек.
- Ну и как доход?
- Доход не знаю, но оборот ох@енный!
- Хватит мне мозг тр@хать!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
Месяц без пива - это все х@рня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто ох@еешь!
- Спасибо доча не надо, я уже ох@ел!
- Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Если вы переживаете, что тратите бабки на х@йню, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов фиг знает зачем.
Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру, трахаться минуты, а мозги она е*ет годами...
- Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
- Потому что они испугались, а не еб@нулись.
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да тpусики снимать не охота!
Не жалуйтесь, что жизнь вас "за#бала". Некоторым она вообще не дала.
Мужик с бабой тр@хаются. Она ему говорит:
- Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.
Он вскакивает как ошпаренный.
- Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки.
В слово "удачи" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нах@й".
Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик, это х#йня какая-то.
Гостиница. Диван. Hа нем пр@ститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пид@расов, как вы...
Нужно обязательно ввести праздник "День долбо@ба". Ведь столько народу, кого следует поздравить.
Когда люди видят ж@пу снаружи, они видят ж@пу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по еб@льнику.
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жоп@, Марья Ивановна, в нее помещается вся страна.
- Поручик вы играете в прятки?
- Нет, только в бл@дки.