Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети?
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина - "Ж*пу свело".
Старость - это когда выходя из душа понимаешь, что забыл подр#чить.
Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово "бл@". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить?
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Еб@нуться!
- Почему депутат Мизулина против мин@та, но ничего не сказала об ан@льном сексе?
- Не пробовала.
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- Могу... У тебя чл@н больше, чем у твоего брата.
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Х@р через плечо!
- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны - ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле - х@яришь винцо.
Плох тот солдат, который не мечтает тр@хнуть генеральшу.
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется...
Отвратительнейший тип этот уролог! Он презрительно смотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками... А потом выставил такой счет, будто мин@т сделал!
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натр@хается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.
Отец говорит маленькому Вовочке:
- Сынок, если будешь ругаться матом, то у тебя не вырастут зубки!
Вовочка показывает пальцем на молочный зуб и говорит:
- А это сто, х*й столи!
Уважаемый человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, c#ка!
Средняя продолжительность жизни в стране растет.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот п@здец.
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть с@ка только о тебе и думает!
Чем отличается депутат Думы от пр@ститутки? Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.
Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "ху@"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пи#да"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебл@...
У всех тупых людей есть общая черта - они все знают, во всем разбираются, от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать ох@енный совет.
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть муд@ком - вообще не вопрос.
- Увидел падающий самолет - загадай самое заветное желание!
- Какое уж тут желание, там же люди...
- А такое - чтобы там сидели все эти пид@расы, которые довели страну до того, что в ней все падает, и только количество миллиардеров растет.
Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он тр@хал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и тр@хал...
Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты тр@хаться не захочешь".
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, ОМОHу - дубинками и пи#дюлями.