У любви и п@здеца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она сказала "х@ли ты здесь стоишь".
- А в#ебать пишется через мягкий или твердый знак?
- Смотря как в#ебать.
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться...
- Какая разница между бл#дью и сукой?
- Бл#дь дает всем, а сука всем кроме тебя.
Вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие: "и что, бл@ть, я должен на это ответить"?
Спор на форуме - это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты все равно долбо#б.
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п@зде себе дай, дура бешеная.
Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание особенно когда смотрят жесткое п@рно.
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!
Не от большого ума люди поливают г@вном других, а только от того, что собственное внутреннее г@вно плещет через край.
Если бы Бог не создал оргазм, то человек затр@хался бы до смерти.
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже тр@хается!
У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть - с носками!
Вчера комар за чл@н укусил.
Три раза кончил, пока чесался...
- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потр@хаться...
Я уже давно не различаю, сколько градусов на улице, не понимаю, испытываю ли я чувство голода или это проблемы с желудком. Все, что я испытываю - это еб@чее чувство тоски по еб@чему непонятно чему.
- Ты как?
- Диплом. Сессия. Жопа.
- А с ж@пой-то что?
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще г@вно.
Загадочный Голливуд: если тр@хают в кадре, это - искусство, и за это хорошо платят, если за кадром, это - домогательство, и за это будешь расплачиваться ты сам.
- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится?
- Нравится!
- Так давай ее тр@хнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
Ссорятся муж с женой:
- Не е@и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!
Сын приходит к отцу, и спрашивает:
- Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м...
- Не пи**и, наливай...
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо@б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо@б.
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х#й.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, я гей.
- Вы знаменитость?
- Нет.
- Вы популярны?
- Нет
- Вы звезда?
- Нет.
- Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный п#дор...
Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбое*у - не докажешь.
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйц@ и охоту отбивать товарищеских девушек.