- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!".
Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишаетесь слуха, а так же дара речи и чистых трусов.
- Я вчера жену в зоопарк водил.
- И как?
- Не взяли...
Обмани судьбу - перебеги дорогу черной кошке.
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
На калитке перед частным домом написано: "Звонок не работает. Дразните собаку!".
Вывели новую породу собак - эстонская борзая. Они применяются для охоты на улиток и раненых черепах.
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна.
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно.
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
- У моего соседа собака картины пишет.
- А чем пишет, маслом или акварелью?
- Да чем покормишь, тем и пишет.
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
- Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?
- Не надо меня тр@хать!
- Откуда сказал?
Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. И теперь боятся войти в клетку и включить свет.
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "мел"...
Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:
- Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.
- Да вpоде бы сегодня утки высоко летали...
- Не, навеpно, собаку низко подбpасывали...
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Настоящая собака даже со вставными зубами будет грызть кости.
- Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!
Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять ее откопала.
После того как обезьянам Московского зоопарка сделали вакцины, увеличивающие интеллект, - они отказались вступать в "Народный фронт" и готовятся к восстанию!
- Можно подойти к твоей собаке ближе?
- Нужно, иначе она не сможет укусить!