Группа зоофилов снимет ферму на длительный срок.
Идет собака по пустыне, в туалет хочет не может, и говорит:
- Если щас не будет дерева или столба я вписаюсь.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
В лесу звери собрались строить мост через реку. Когда все обсудили, медведь спросил:
- Вопросы есть?
Осел:
- А как будем строить, вдоль или поперек реки?
- Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
- Боже мой! Неужели она видела его фильмы?
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства, то ставлю сто против одного, что это Ваша собака.
Военные учения. Высылается разведка найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота - вряд ли.
- Почему?
- Там такая злющая собака привязана!
По Дарвину мужчина - животное, по Фрейду - просто скотина.
- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
- Голубоватый животик - символизирует газ. Черная спинка - нефть.
- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
- А это символизирует нашу суверенную демократию.
В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с людьми вход воспрещен!".
Мать - мальчику:
- Почему ты весь мокрый?
- Мы с Вовочкой играли в собаку!
- Не понимаю...
- Я был деревом!
Пожилая дама в зоомагазине:
- Я хотела бы купить попугая.
- Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
- Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
Пропала собака, питбуль. Нашедшему - царствие небесное...
Российские ученые для опознания наркокурьеров вывели новую породу собак - наркотерьер. Во время рейдов собака садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!".
Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому, что больше любил кошек.
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Тузик! Отойди от дяди, у него блохи.
- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
- Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Идут по зоопарку муж и жена. Жена очень близко пошла к клетке с горилой. Самец ее хвать, затащил в клетку и имеет по полной программе. Она кричит мужу: "Вася! Помоги!". Муж в ответ: "Нет. Теперь ты ему скажи что ты устала, у тебя болит голова, и вообще ты хочешь спать!".
- Иван, ты представляешь, я вчера чуть было не заблудился в лесу.
- Как это случилось?
- Да жена приказала мне унести нашу кошку подальше от дома и бросить ее там. Я так и сделал.
- Ну, и что? Она не вернулась?
- Как же! Если бы я не пошел за ней следом, то никогда бы не вернулся.
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
Мой кот живет по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
Объявление по громкой связи на центральном рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".
- А какое животное самое быстрое в мире?
- Черепаха.
- Шутишь, да?
- А тебе известен хоть один случай, когда бы черепаха опоздала?
- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
Анекдоты про животных и зверей всегда таят в себе сравнения с людьми – с укладом жизни в обществе и иерархией, придуманной для объединения разных слоев населения. Каждому человеку свойственны черты характера, которые присущи животным. Интересно, что чувство юмора есть только у людей, ни одни представители живности им не обладают. Анекдоты про животных раскрывают суть жизни человека в обществе среди себе подобных. Свежие анекдоты про животных, зверей и птиц читайте на сайте, смейтесь от души, делитесь анекдотами с друзьями.