Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клевый чувак - одна сплошная вена...
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!
Как в воду глядела...
После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу пенсионерки.
Над подвальным отверстием хрущевки наклеено объявление: "Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!".
- А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку...
- Которая и нацарапала первые три тонны угля!
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%.
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что делать, когда жена с работы вернется.
- Мам, давай котенка Мойшей назовем!
- Ты что, Абраша! Мойша - это человеческое имя, им нельзя животных называть. Назовем его лучше Васькой...
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
Придется теперь осваивать корейскую кухню.
У нас осталась морковка и собака.
- Девушка, а Вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина...
Я не понимаю фразу: "устал как собака.".
Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!
Назову собаку Советский Союз. Когда будет спать не на месте, буду говорить: "Ну и кто это тут развалился?".
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "служить" - а она надела каску и ушла в армию...
- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
Почему сначала в космос запускали собак?
Они лучше всех были приспособлены к нашей собачьей жизни.
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
- А я вчера девушку в зоопарк водил - Ну и как?! - Не взяли!
У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины.
А чьи у тебя зубки? Папины.
А чьи у тебя ушки? Ну заяц... погоди!
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!