- Ты куда это с пакетом?
- Да кот в тапки наложил, падла. Вонища - ужас! Несу выбрасывать.
- Тапки или кота?
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
- А вам для кого?
- Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.
- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!
- Сэр, ваш умерший дедушка завещал вам два особняка в Лондоне, четыреста тысяч фунтов стерлингов и собаку.
- Вот черт! Тварь хотя бы породистая?
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
Сосед боится войти во двор:
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
- Ну что, Шапка, раздевайся!
- Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!
Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!
- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
Папа с сыном гуляют по зоопарку...
- Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!
- Это мама твоя мелированная лошадь, а это - зебра.
Сын говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
- Ну и умный у тебя собака.
- Нет! Дурак! Когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть еще змея - это хвост без животного.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала...
Почти невозможно найти черную кошку в темной комнате, которая засела в пятом углу.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
В Корее землетрясение - или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.
Муж - жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!
Банзаяц - японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Объявление по радио зоопарка:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике.
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".