Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...
Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек тр@хают!
- Да, зайка!
Увидел тут объявление на столбе: "Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!
- Мои родители котенка хотели.
Му-му - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
Ну-ну - подумала собака Баскервилей...
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.
- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное? - Правда, зайчик.
- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Сел медведь на ежика и говорит:
- За что любил покойного, так это за острую критику снизу...
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша - это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
Из Урюпинского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.
Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...
- Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
- И что же он делает доченька?
- Он требует от меня верности!
Собаки нас считают двуногими друзьями.
- Скажи, пожалуйста, - обращается учительница к второкласснику, - если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло?
- Да, через неделю.
Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.
- Вася, ты в году какого животного родился?
- Я свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю в каком году родился?
Приходит к директору зоопарка кабан и говорит: "Не могу я больше жить рядом с зайцем и жирафом. Заец весь день анекдоты травит, а жираф потом всю ночь ржет".
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.