Прогуляю Вашу собаку, дачу, машину, квартиру...
Уважаемые студенты! Просим вас в столовой не кидать катлеты на пол! Собак отравляете!
- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...
Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!
Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе.
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
- А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
- Поменьше читать эту самую Красную книгу.
В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь - наберешь".
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!".
Беседуют волк и заяц:
- У тебя очень симпатичная супруга!
- Зато у тебя очень вкусная!
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде сует свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то на%ер не нужен. И без него все прекрасно делается.
Любимая песня зоофилов: "Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее".
Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что то стало с ковром?
- С котом.
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!
- А я свою собаку научил почту получать!
- Это что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...
Играют в карты волк, лиса, заяц и медведь.
Медведь говорит: "Играем строго по правилам, а если кто-то будет мухлевать - того будем бить по наглой рыжей морде!".
Разговор с администратором гостиницы:
- Безобразие, у меня в кровати живут мыши!
- А я вам что, кошка?
Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Кто-то мне сказал, что женщина - это полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может!
Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
- Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!
- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
Собака - образец верности, но только она верна человеку, а вовсе не другим собакам.
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет...