- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Ученые раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.
Разговор о детях, за бутылкой водки:
- Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и все пришло в норму.
Мы пьяные потому что в Анапе если не выпил все - спишь один.
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придешь домой?
- Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
- Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
- Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!
Иваныч без водки не включается!
- Бухаете?
- Нет, проспиртовываем биоматериалы.
Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.
- Исторически сложилось, что в сентябре у меня месяц трезвости.
- Ага. "Я по сентябрям не пью".
Пьяному дома не так стены помогают, как полы.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!
В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг.
- Как по-армянски будет водка?
- Невкусный коньяк белого цвета.
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
Звонок в вытрезвитель.
- Алло! Вам Сидорчука не привозили?
- Нет!
- И не привезут, я сегодня дома пью!
Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
- Все вы, собаки, так говорите.
- Чего это у тебя тут так воняет?
- Варю эликсир радости.
- Самогон что ли?
- Нет. Гексоген.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
Алкоголь не поможет ее забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.
Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает настаивать на спирту.