Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел".
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев.
Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, тампаксы!
Шампанское и пузырьки не разделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и еще восемь пузырьков из под водки...
Иду я, значит пьяный ночью. Толпа ребят.
- Пацаны! Ну-ка быстро дали прикурить!
Лежу, курю...
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
Кроме раздельного питания, надо помнить о раздельном выпивании. А то мешают водку с пивом, а потом на лишний вес жалуются.
Самый веселый и позитивный на празднике тот, кто разливает всем по фужерам шампанское, а себе - водку.
Приснился мне вчера сон, что сижу я кухне - пиво пью. Проснулся на работе, но сон оказался вещим.
И чем вас нынешняя погода не устраивает? Под дождь водка пьется значительно приятнее, чем в жару.
- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...
Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.
- Слушай, чего ты каждый раз напиваешь вусмерть?
- Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.
- А ты вспоминай о доме, жене.
- Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.
- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...
Звонок из полицейского участка в Украинское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
- Куда едешь, бабка?
- На кладбище.
- Домой значит... и я тоже.
Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.
Уважаемые граждане, если вам звонят в дверь, и вы видите в глазок твердо стоящего на ногах Деда Мороза, ни в коем случае не открывайте, настоящий Дед Мороз не может быть трезвым.
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
- А тебе что больше нравится, молодое молдавское вино или пиво?
- Ну не знаю! Молодое молдавское вино пью, вскакиваю, бегу, не успеваю, а пиво пью и в туалет, пью и в туалет, засыпаю и в туалет!
- Мама, а папа опять напился!
- Он пьет за твое счастливое детство!
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
Лучшая закуска к безалкогольной водке - обезжиренное сало.
- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!