Пьянство не порок - если не выходит за порог.
В России "Все, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.
- Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя?
- Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!
- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?
- Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.
Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой, "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по%уй!
Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена. Муж:
- Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики Междунаpодного валютного фонда.
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".
- Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко?
- Пиву не надо менять цвета.
- Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое?
- Ему не надо менять вкуса...
Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга...
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь".
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Мужик пару дней не появляется на работе. Коллеги собрались, пошли к нему домой. Он открывает им дверь, небритый, пьяный в стельку. Они:
- Гришка! Ты чего пьешь-то?!
- Водку!
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!
Не люблю алкоголь но люди ведь делали, старались.
- Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
- Отстань, похмелье у меня...
- Что круче, водку пить или скалолазанием заниматься?
- Сравнил! Конечно, скалолазание. В водке 40 градусов, а скалы отвесные под 90 бывают!
Мечта.
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
- Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все многозначительно посмотрели на Штирлица...
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.
Когда мимо проносятся менты с сиреной и мигалками, почему-то первая мысль - с бодуна за пивом погнали!
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?