Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили".
Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает: "Галя, ну может ты уже начнешь орать, а то я кровать никак не найду".
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валаяшься!
- Посмотрю я не тебя, когда забор кончится!
Один член встречает другого:
- Ну, как дела?
- Да ничего, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?
- Да плохо, водка, пиво, сигареты, да еще вставай по 3 раза в день...
- А ты падать не пробовал?
- Пробовал... Чуть не съели!
Два символа России, матрешка и водка, удивительно похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья...
Разговор в буфете.
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.
Рабочий прорабу:
- Мы проводку забыли!
Прораб:
- А вот про водку мы как раз не забыли.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!
Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.
- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаем!
Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Единственный плюс в алкоголе - это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску... начинает говорить душа.
Жара мне нравится. В жару положено пить пиво. А хочешь или не хочешь - совсем неважно. Пей, хоть тресни. И хоть лопни тоже пей.
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
Внезапно пропал интерес к спиртному. Приходится пить по инерции.
Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз - папа ей п@здяшек даст...
- Поедешь завтра на рыбалку?
- Нет, я завязал с алкоголем!
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и можешь не говорить!
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...
- Чем вы вчера занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Опять бухали.
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.