Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов...
Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?
У нас интеллигент - человек протирающий стакан перед пьянкой.
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Спонсоp сбоpной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте тpезво оценивать наши шансы!
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
В баре:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
- Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.
Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи.
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод - пиво главнее.
Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.
Из оперативной сводки: "Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин".
Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво теплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.
Сидит маленькая девочка в песочнице и куpит.
Подходит дядя и укоpизненно спpашивает:
- Девочка, зачем же ты куpишь?
Та, поднимая мутные глаза, хpиплым голосом отвечает:
- Шпpицы закончились, и на водку денег нет.
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать - вы пьяны.
Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин.
Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так плохо...
- Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане!
Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
- Ваня, а тебе известно, что в водке много калорий?
- Не, не знал, ну тогда еще вторую возьмем на закусь!
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
В нетрезвом виде я способен на все - даже пойти на работу!
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю?".
И тут я стал трезветь...
- После пикника в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой вышел на работу.
Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!
Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!
Пьяный Иван-дурак подходит к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть нагнись.
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
- Цель поездки?
- Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Ну хоть кто-то честно ответил.
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.