- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
- Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчет водки вопросов не будет.
Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.
На улице Севастопольской столкнулись камаз с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо и пить пиво.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
Интеллигент протискивается за пивом. Ему кричат:
- Куда лезешь, очкарик? Не видишь - рабочий класс в очереди стоит!
- Да какой вы рабочий класс, 70 лет - ни одной революции!
Письмо:
- Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, выпей всю водку на свете, чтобы она моему папе не досталась!
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
Решили немного выпить, но неожиданно решительно напились. С решительностью вышел перебор.
Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?
На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то "придурок придурком".
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретней, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Сидят 2 мужика, пьют водку. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
- Третьим буду?
- Четвертым будешь.
- А почему четвертым?
- А троих мы уже послали...
Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...
- У меня сегодня сын родился!
- О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?
- Да на меня, пьяного.
- А это как?
- Понимаешь, орет на всех и баб постоянно за с%ськи лапает.
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - в хлам пьяный мужик. Инспектор:
- Вы че ваще офигели! Посадить собаку за руль!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - я проголосовал она и остановилась.
Трезвый друг лучше пьяных двух.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечером крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...