Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных гандонов.
Женщинa жaлуется нa боли в коленях и локтях.
- А что Вы делaете нa коленях? Может пол моете?
- Мы тaк зaнимaемся с мужем сексом.
- Тaк примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.
- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У нее очень милая улыбка".
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
- Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи-Длинный-Чулок!
- Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?
Знаете, чем похожи игра в бридж и секс?!
Если нет хорошего партнера, остается надеяться на шустрые ручонки!
- Дорогой, пойдем в комнату.
- Мы займемся там сексом?
- Нет.
- А где?
Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!".
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!
- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!
- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре - в долях миллиметра. Да какой там - в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно позвоним".
- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.
Прелюдия перед сексом после 20-ти лет брака, это когда она перед этим моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.
- Але, чего трубку не брал?
- Бегал вначале, а потом был секс.
- Что, таки догнали?
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство.
Читайте в новом выпуске нашего женского журнала:
- Как завоевать симпатию начальника...
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице...
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
И другие секреты орального секса...
Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".