Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые...
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
Труд не мог сделать человека из обезьяны, потому что обезьяны живут в теплых странах, жрут и трахаются, а трудится кто-то другой...
Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:
- Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю - член падает!
- Чего там член! Я сам, пока пальто надену - падаю...
- Сара, а ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я таки пробовала.
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
Просмотр нашими женщинами телепередач, типа кулинарный поединок, можно смело уподобить просмотру нашими мужиками, порнографического фильма.
Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное...
Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы еще скажите, что с мамами друзей нельзя!
За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
Теперь ветеринары вместо услуги "кастрация котов" предлагают сервис "избавление котов от сексуальной зависимости".
Дожидаясь своего выхода, стриптизерша съела торт изнутри.
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?!
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
Предлагаю издать закон, который бы обязывал владельцев порносайтов давать уникальные имена файлам с фотографиями. А то их сохранять замучиваешься.
Сцена после секса.
- Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
- Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.
Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.
Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
- Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
- Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
- Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
- Да я сексом могу до шести часов заниматься! Ну если, конечно, полшестого не наступит...
- Да я сексом могу 10 часов подряд заниматься!
- Можешь. Только без толку...
Премьера порнофильма "Дама с собачкой".
- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
- Это не проститутки, это салоны красоты.
Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.
- Чемпион ты мой, стометровку за 7 секунд!
Вопрос француженке:
- Во время секса вы разговариваете с мужем?
- Конечно, если рядом есть телефон.
- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
По статистике, фразу "Я люблю тебя!" мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса...