Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.
- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...
Большие деньги не считают, а взвешивают.
Мужик приходит домой побитый. Жена спрашивает: "Что случилось?"
Мужик: "Стою я продаю билеты в кино, тут два мужика подходят и говорят — нам два билета на последний ряд! Ну я тут и сказал — Места для поцелуев!!!"
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине...
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.
- Простите, а вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
Мир, труд, май…
По крайней мере, это гораздо лучше, чем война, безработица и середина ноября…
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов гад, с@ка и сволочь!!!
- Дядя, как пройти к ж/д вокзалу?
- Прямо. Сначало будет коноплянное поле, потом говорящая река.
В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице.
Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).
Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит: а теперь киньте мне ее из-за прилавка! Она: зачем? Мужик: а чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал....
сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — "П^&дел на Князя Тьмы"
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!
В ceкc-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!
— Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет...
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку.
Елка сборная, комплект:
— палка с крестовиной — 1шт.;
— ветки, которые крепятся на палку — 20шт.;
— иголки, которые крепятся на ветки — 3549 шт.;
— клей для приклеивания иголок на ветки — 3 литра.
При сжатии текста его содержание не пострадало.
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника".
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.
Глядя на элитную виллу губернатора в Испании, житель аварийной хрущевки стер скупую слезу истинного патриотизма...
- Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.