Что мужчина хочет услышать от девушки: — Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
пушкин говорит арине радионовне:
— няня,приниси-ка мне водочки.
— так ведь выпили ж всю вчера.
— опять ты мне сказки рассказывать будешь!!!
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон...
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу...
На проповеди:
- Пусть каждый из нас закроет глаза и мысленно скажет: "Боже, открой мне глаза"!
— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
— Бишкек.
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.
Реклама:
— Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
— Лизни!!!
Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин "Сантехника и канделябры".
Умелый хвастун похвастается даже тем, что ему сегодня особо хвастаться нечем.
— Ты паять умеешь?
— Нет.
— Хреново.
— Хреново — умею.
Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона?
Ответ: Они оба стали Белыми!
Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной
- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы делаем и не продаем мебель!
Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно-насторожено-испугано)
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут...
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от любви...
— А она от резонанса не разрушится?
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
— У вас есть плохие качества?
— Я доверяю людям.
Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
- Хочешь волосы сохранить?
Парень:
- Конечно, хочу.
- Тогда я сложу их для тебя в пакетик.