- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит.
- И это оправдалось?
- Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...
Однажды жил один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то купец каждый день забрасывал правителя бесчиленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил: "Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! ".
А говорят, у царя не было чувства юмора)))
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.
Настоящий интеллигент никогда не скажет — "как была дурой, так ею и осталась", он скажет — "время над ней не властно"...
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!
Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!
Офигенно быть в отпуске... хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... а захочу... психану... уеду на дачу... буду поливать, полоть, копать...
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования будут править строго по очереди.
Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый!
— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.
Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
— Одолжи мне на неделю сто долларов.
— Не дам.
— Ну я тебе это еще припомню!
— Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.
Интуиция некоторых жен поражает - только свернешь налево, а она уже там.
Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.
В семье охранников на ночь читают кроссворд.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!
Трампу показалось, что облажаться с Кимом было мало, и он решил облажаться еще и с Асадом.
Личное собачье дело.
Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
- Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...
- А это - мой суженый!
- И вправду - худоват.