Привычка - не жена, ей не изменишь.
- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеей!
- Погоди, так она же у тебя сдохла!
- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
- Что везете?
- Фарфор и шелк.
- А, опять китайский ширпотреб?
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
Нашел свое место под солнцем? Сразу закупайся солнцезащитным кремом.
- Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона!
Новости науки: "Суд не обнаружил в открытии кафедры теологии в МИФИ действий из хулиганских побуждений"...
- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...
Мама постоянно ловила Мишеньку за правым делом.
- О, мужчина, у вас рубашка от Кардена, и... помада на рубашке от Кардена.
Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?".
Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!
Наши правители вместе со своим народом живут за чертой бедности, только по другую ее сторону.
- У меня вчера сестренка родилась! Родная!
- Сколько лет?
Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле нее.
— Что ,девушка, подвезти? — спрашивает ее водитель.
— Ну подвези.
— А что у тебя в канистре? Пиво?
— Нет.
— Вино?
— Нет.
— Вода?
— Нет?
— Ну а что тогда?
— БЕНЗИН бл@!!!
— А зачем же тебе бензин?
— Да потому, что у вас сволочей он у первых кустов всегда кончается!!!
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт с одним ножом и дрался в воде с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
- Правильно! За год еще пять приплыли.
- Давай играть в города, - говорит один нарик другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
отрыжка, это просто заблудившийся пук.
- Если первое слово дороже второго - это инфляция.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в
этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл@Dищу!
Шофер открывает окно:
— Козел, да моя бл@Dища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Встречаются два мужика:
— Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Opгтexникa, бeзупpeчнo paбoтaвшaя днeм, cлoмaeтcя, кoгдa вы пpидeтe вeчepoм в кoнтopу, чтoбы иcпoльзoвaть ee в личныx цeляx.
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
И (в изумлении)::-O — Как — кирпичом :-O — самолет :-O?
К: Иванов — вы же КОММУHИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
Последним смеется тот, кто стреляет первым.
— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.