Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым.
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.
Думаю, каким же я был идиотом год назад! . .
И так каждый год.
Напиши человеку — "Мне плохо".
Любящие ответят — "Что случилось? ".
Равнодушные — "А че? ".
Пофигисты — "Ну и? ".
Идиоты — "Ты заболел? ".
Друзья — "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ! "
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
— Беру свои слова обратно!
— Ты решил извиниться?
— Нет, я новые придумал!
— Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоеженство: у него таки обнаружили два гарема!
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твое селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
Вы не представляете как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин.
Если там решетки и сигнализация.
- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
- Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!
- Я хочу себе пирсинг сделать - язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.
Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.
Все-таки я очень ответственный человек - я нифига не делаю, но я себя порицаю.
Интерн осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- А, тогда все ясно! У вас - рецидив.
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Если человек упрям, настойчив и непоколебим в достижении своей цели, значит он скоро найдет очищенную семечку в кульке с шелухой!
- Просто забудь все, что было между нами!
- Ты ахерела? А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Забудь!
Бежит по лесу лысый парень, а за ним куча зверей, все плачут. Одна обезьяна у другой спрашивает:
- Что это значит?
- Да ничего особенного - Тарзана в армию провожают.
Ударим по негативным последствиям парникового эффекта ядерной зимой!
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
Я вот все думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома?
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один придурок растет...
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!
Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.