Залетает мужик в химчистку.
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Конечно выводим!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване - зовут Клавдия Петровна!
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?
В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.
Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
- Это Виталий Олегович. При виде его можно испугаться. Но бояться надо живых!
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнем: "Мне шаурму".
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!".
- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
- Рома, я заболела!
- Может тебя навестить?
- Не нужно, я плохо выгляжу.
- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!
- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
Роберто Карлос нашел у своей жены точку "Анжи".
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.
- Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный в городе?
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это?
- Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.
- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
Хотели заплатить, но я опять проснулась...
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу — медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит — щас я ему яйцо отстрелю, стреляет — попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.
Пешком ходить не люблю. Но ходить по-другому у меня не получается.
- Привет, красавица!
- Привет, на любителя.
— Много ли нужно человеку для полного счастья?
— Мало. Но только чтобы у других было еще меньше.