— Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
— Прекрасный человек — с ним можно вообще не работать!
- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...
- Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!
Надпись на заднем стекле:
Не едь за мной, я заблудился!
Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.
е-mаil: sub-zеr0@mаil.ru
ICQ: 37161558
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.А что у Вас сломалось?,-спрашивают ее.Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает...Хорошо,мастер приедет через час с небольшим.Нет уж,-гневно отвечает дама.Лучше через два ,но с большим!
В продуктовой лавке:
- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и смелость!
Четвертая думает:
— Ну и память!
Раньше люди не рассасывали витаминки, чтобы укрепить ногти, а дрались с медведями за черемшу, чтобы не умереть от цинги.
Правда глаза режет? Для начала убедись, что ты не чистишь лук.
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
— Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
— Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
— Ты своличь, но ты умни своличь.
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
— Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
— А что — здесь нельзя?
— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?
Офисный парадокс - на улице жара, а откроешь окно дует ледяной ветер...
— Вы когда-нибудь занимались ceкcом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...
- Я вчера был свидетелем, как в бильярдный клуб пришел мужик в зипуне и в валенках, со своим кием, и разделал всех катал под орех.
- А в чем секрет успеха?
- Он своим топором играл...
— Дай лучше сигарету!
— Ой, Саш — на, конечно...
— Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
— Ну ты же презервативы с собой носишь...
Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаешься злой и неудовлетворенной.
Идите к своей цели и не жалуйтесь на нехватку времени. Его у вас в сутках столько же, сколько было у Сократа, Ломоносова, Бетховена, Эйнштейна и Майкла Джексона.
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш муд@к".
- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!
Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
Один мужик другому:
— У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
— Да, — говорит другой, — помню была у меня такая машина — черепаху на ней не обгонишь.
Apocalip.sys и пополнение к нему armag_add-on.
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
— Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
— Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
— Да что вы себе позволяете!
— Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились"...
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана:
— Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
— Да? А почему это каждый раз передачу ведет новый журналист?