Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос: "Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!"
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.
Девушка:
— Я как картина в музее.
Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
— Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
— Да, и я тоже...
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: — Да, любимый?!!
Он, после паузы: — Давай с тобой сфоткаемся!!!
Навальный опроверг сообщения СМИ, что он уехал во Францию на отдых, и заявил, что прилетел в Ниццу открывать очередной предвыборный штаб.
Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
— (жених) Ну .. сколько я вам должен?
— (поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...
— (жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...
В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "как" и пропущенный вопросительный знак в конце названия...
Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
"Ну — думает — не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...
Я вас согрел? Вот вам счет за отопление...
— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
- Привет, Машка. Какие у тебя планы на сегодня?
- Хочу на пляж сходить, покупаться. Не могу только выбрать - в бикини идти, или в купальнике?
- Одень и то, и то. Вода еще холодная.
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!
— Проснулся я вчера утром, смотрю — что-то не то... А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе! "
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять пойдешь?
Та молчит.
— Гулять пойдешь или нет?
Та опять молчит.
— На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
— Да тихо б%я! Я обуваюсь!
Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл...
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
- Скажи что-нибудь ласковое, милый.
- Зайка.
- Нет, скажи больше ласкового.
- Табун заек.
- Алло, это номер 234-567?
- Нет это номер 234...
- А-a... Так это рядом, позовите Васю!
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».