Самый загруженный день недели - это "завтра".
- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
Или сотряслось, или окислилось.
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
Иногда только кажется, что тебе видится. А на самом деле чудится.
Одежда "Нирвана" никогда не рвется!
Новым ориентиром рубля вместо нефти может стать инфляция. Это делается для того, чтобы эффективнее задирать цены на продукты и услуги ЖКХ.
Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой...
- Тю... А что такое?! Вам "Металлика" не нравится?
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
Вчера рассказали анекдот, так я в дрова оборжался, но хоть убейте - не помню какой.
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнем?". Приходишь и ищешь себе компанию...
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:
- Тебя за что посадили?
- Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?
- А я Холокост поддерживал...
- Как отличить? У нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто. Она сплюнет, проглотит или прополощет...
Вы еще перспективны или уже успешны?
Красивые - враги хорошеньким.
Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
— Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Hу а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Hу а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Hашел....!!
- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет - пусть выключит свет!
— Кашу маслом не испортишь,- сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле...
- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок.
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало - пятнадцать цветочных горшков!
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?
— Стой, кто идет?!
— Дождь,- сказал Штирлиц и забаробанил пальцами по стеклу.