Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить ее паюсной.
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...
Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось.
Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Те кто слышал как поют бабочки, знают какие на вкус облака.
В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня! Смотри, как надо!".
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
Что значит удачно жениться?
Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать ужа...
- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гурузинское пасолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да?! Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?
Чтобы встать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.
- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.
- Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.
Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: "Ну у них и меню!".
Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку всякой ерундой на все 100%...
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.
Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
- Пей!
- Не могу вырвет!
- Да, кто у тебя вырвет!
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.