Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Но Иисус же носил свой крестик на спине, почему сейчас все носят на груди?
Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского.
Цель отравления Скрипаля очевидна - чтобы на ЧМ приехало поменьше сильных сборных и мы наконец победили.
Два проктолога выходят на улицу, закончив трудовой день. Один говорит другому, оглянувшись по сторонам:
- Ну, наконец-то, кругом человеческие лица!
В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!
Оказалось пирамидной схемой...
В университете холодно, и все ходят в куртках, пальто, шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слет эксгибиционисток.
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
- Мама! Меня хотели изнасиловать!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
- Ну че, дернем маленькую?
Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.
- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!
- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира.
Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
- Как что?! Очередной пленум!
- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
Первая свекровь не ржавеет.
В мужской бане:
- Не смущайся, Серега! Считай, я глуха и слепа. И вообще раньше я был Витей.
Спасибо всем соседям за фейерверки.
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Вчера изобрел универсальный растворитель.
Теперь думаю - в чем его хранить?!
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые. Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
После расставания ты удаляешь его из друзей чтобы забыть, и добавляешь в закладки что бы не потерять.
Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.
Шансов на удачу у меня много. Но все скособоченные. Видать, бракованная партия попалась.
Российская бесплатная медицина - она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.