Попробуй…" — шепнула Мечта.
"Что? Опять? ? ? ? ! " — возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня )))" — улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость.
"А может… не надо? " — пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж. . пу! " — гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения! " — отмазалась Ж. . па.
"А вот и я! " — объявила Решительность.
"А может лучше завтра? " — поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда! " — отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера! " — предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится! " — успокоила Глупость.
"Все будет по-другому! " — соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже. . " — задумалась Память.
"Суки вы все…" — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
- Меня в капусте нашли.
- А меня аист принес.
- А меня на мейл прислали.
Доверие, как туалетная бумага. Жопу им можно вытереть только один раз.
40% женщин зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
- Вот Вам самая последняя мода.
- Ну, что Вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.
— Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
Сидят два мужика на небе. Один говорит:
- А что ты услышал последним на земле.
- Будь ангелочком, дай мне руль на секундочку.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
Ева - Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
Адам: Нет, я делаю это добровольно.
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.
— Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
— Да, я буду целый день сверлить.
— Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
- В прошлом году всё засеяли редькой, в этом году переходим на хрен.
- Так ведь хрен редьки не слаще?!
- Да знаю, ну и что? Хочется хоть каких-нибудь перемен.
Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлен тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное — он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадет новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх! . .
Посадил Дедка Репку, Репка откинулся из зоны и посадил деда на пику.
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: еб@ть-копать, что это за псих.
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали.
— Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
— И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит
— Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
— А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками
— А я так скажу не тот конь ест овес, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
— Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
— Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?
Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.
Мне перестали говорить, что в моем возрасте пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.
Если у жены начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и брось в нее кошельком.
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!
- То-то же!
Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Да, в трусости его не обвинишь. Сразу резво убегает.
Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим". Я не понял, ей что, плюшевый мишка изменил?
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...
- Дорогая, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне - нет!
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?