- Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.
- Ранше у нас в Грузые был один традицыя. В первую брачную ноч чытать газеты.
- И што?
- Непрыжылась!
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.
Жена одного губернатора так часто повторяла, что он лошара, не может взятку нормально получить, что тот сбежал из-под домашнего ареста в колонию.
- Шоколад Аленка. Сладкий и ломается.
- Шоколад Елена Петровна. Не такой сладкий и совсем не ломается.
На "Евровидении" в Москве победил певец по имени Разгон Геев.
Не имей 100 рублей! Извращенец хренов!
- Уж на что я мягкий человек...
- Ты - человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.
Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
Российские ученые создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.
Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.
Как сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками - запишитесь в секцию греко-римской борьбы.
В инструкции я понял только то, что это инструкция.
- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...
Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
Я, как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.
Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.
А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаженная курица?!
Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж - выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.
Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета!
Когда атеистам кажется, они открещиваются.
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать.
- А, ну, нате, конечно!