Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
- Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
- Интересно! Но... как же тогда они слово "блджад" писать будут?
- Эй вы, пятеро, все четверо ко мне, если я вас троих тут еще увижу, то оба получите в глаз, а теперь вали отсюда.
Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примерз струей к забору.
- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...
Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...
А есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?
- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
- Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
- Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.
Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
— Мартышка, удав велел передать тебе ПИЗ№ЕЦ!
— Большой?
— Тридцать восемь в попу гаек!!!
Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом шестого размера.
— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
— Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
— Пардон, она тоже была такая расстроенная...
У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится... Может я простыла?
- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
Эти осадки не поймешь. Снег падает, дождь идет, а град так вообще сыпется.
Соберите 12 крышки от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года
Сидит Иван-дурак на берегу озера и всякие слова срамные палочкой на воде пишет. Вдруг щука выныривает:
- Ты что, Иван, совсем дурак, здесь же мальки, а ты такое пишешь!
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.
- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда!
— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что- нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах!
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.
Конечно, глупости в голову лезут. Им же на воле скучно.
Не ходил за покупками с листочком - не мужик.