— Что такое невезение?
— Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
Жена:
- Лучше меня бы ты не нашел бы!
Муж:
- Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы...
Инструктаж при приеме на работу.
— А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
— А можно покороче, одной строкой?
— Можно! Вы теперь — рабы.
Ты открыла сердце - он застегнул ширинку.
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !
Рабочий спрашивает своего начальника:
— А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
— Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
— Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
— А вот это критика снизу!
Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?! А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван, НО не царевич... НЕ царевич! "
Молодым и ... не только: Если у человека нет на вас времени, смело разворачивайтесь и бегите, бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите — в ожидании своей очереди.
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...
Из записи в « Книге жалоб и предложений» супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
Сидят трое зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третьий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит!
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего...
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.
В современной сказке все наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
- Ваше кредо?
- Когда очищаешься сам, нужно обязательно очистить других!
- Вы целитель?
- Нет, карманник.
- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.
Отморозков разморозить просто: их надо замочить.
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву!
- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.