Интеллигентный человек не читает, а только перечитывает!
- Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
- Почему?
- Разлюбить боюсь.
Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний...
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той...
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше...
Оказывается, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время мне мешала ложка?
Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.
Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку... Но я профессионал!
Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая Зеландия.
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Воспитанный человек всегда уступит место в очереди к виселице.
Сделай людям доброе - потом не отделаешься.
Математика - способ излагать простые факты при помощи извращенных понятий.
Деградация - это когда вы думаете, что стали лучше других.
Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.
Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили "Деньги его испортили".
- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.
Двойной обман - реклама с прогнозом погоды.
Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.
Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на красное. Ну и иногда, в редких случаях, на розовое.
Cидит наркоман и палкой по луже водит. Подходит другой и спрашивает:
- Ты чего по луже палкой водишь?
- Акул гоняю.
- Так нету же акул!
- Хорощо гоняю!
- Уезжаешь?
- Да.
- А если мы тебя не отпустим?
- Кто вы?
- Транквилизаторы!
- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.