Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян!
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Лучшие годы всегда впереди. Пока в них жить не начинаешь.
Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.
Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!
А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
- Что вы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая...
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
Сижу, играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятерочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.
Всем моим ошибкам есть оправдание - я живу в первый раз.
Майдан в США не получается, потому что протестующие еще не догадались надеть на головы кастрюли.
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!
Крепче за шоферку держись баран!
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.
Никогда не показывай карточные трюки людям, с которыми собираешься играть в покер.
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Зима этой весной удалась на славу!
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!
Останавливает Милиционер Мужика на улице для проверки, и спрашивает:
— Фамилия?
мужик:
— Чья?
Милиционет подумал, и спрашивает дальше:
— Имя?
Мужик опять:
— Чье?
Милиционер постоял, почесал репу и говорит:
— Китаец, что-ли?
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?
— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот
кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить???
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Лежит парочка в постели. Она, медленно закуривая:
- А может, поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.