Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
- Как голубые симулируют оргазм?
- Плюют на спину партнеру...
Котиков все же нужно внести в реестр лекарственных средств.
Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами.
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.
Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы.
В игре в бутылочку Машу из 11-го "Б" смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Виталику пришлось изображать огромный порыв страсти, дабы дама его сердца не обратила внимание на вонючие носки и рваные трусы.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает еще стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живешь один...
- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747!
- Простите, что так поздно звоню...
- Вы не поздно, вы вообще зря.
Еще в застенках гестапо при запахе нафталина моль признавалась, что она полюбляла шинели красноармейцев.
Жена около часа одеваеться на вечеринку. Оделась и спрашивает:
- Дорогой, я красивая?
- Красивая...
- А можно поподробней?
- Да, красивая...
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива.
Герасим в лодке везет МУ-МУ вокруг вода тишина
МУ-МУ поднимает голову и говорит Герасиму
Ох Герасим что-то ты не договариваеш
- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдешь 72 девственницы?
- На собрании радикальных феминисток.
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из нее. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
— Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
— Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик, помолчав, орет:
— ЭЙ!!! Есть здесь кто-нибудь еще?!!!
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Е... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".
- Алло, ceкc по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Встречается парень с девушкой:
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
2. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
3. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
4. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
5. Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
6. Не плюй под стол. Там тоже гости!
7. Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно
вовнутрь.
8. Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.
9. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
10. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
11. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко,
а винегрет — красиво.
12. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков
является общей бедой и местным обычаем.
13. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива
существуют проблемы.
14. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
15. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее,
если с нее снять обертку!
gimаlаiskii@tut.bу
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.
Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! или Нархуном...