- И где ты так долго шлялся?!
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?!
- И?!
- Пошел, купил открывашку...
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает все, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот — спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи — и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там железок...
Спать буду сегодня плохо, но зато мало.
Через одно озеро проведен старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов. Когда приехали спасатели они так и не смогли спасти озеро!
Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас — куча денег...
- Откуда у тебя синяк?
- Бумеранг нашел.
- Так выкинь его!
- На, сама выкинь!
Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров... Так появились японцы.
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
— Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
— Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...
Парадоксы истории.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
- Ну, и?
- Не вернул...
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам еще не все показала и не все дала!
— Как вам понравилось в Доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашел дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать.
Диплом.
— Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?
Карма - это как 69. Ты получаешь то, что даёшь.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он так смеялся... .
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
На дворе стоял плодоносный конец Августа...
- Почему у тебя всегда такой бардак?
- Потому что мне нравится все, что связано со словом "бар".
Пьют из источника образования немногие, основная масса просто полощет горло.