Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
- Гражданка Быкодорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко? - Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком...
Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
— А вы раньше у нас бывали?
— Нет, руку я потерял на войне.
Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо%бы.
У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!
Правда ли, что если растянуть кожу в тот момент, когда комар сосет кровь, то он не сможет остановиться и лопнет?
Добиваясь своего от любящего человека, главное - его не добить. А то добиваться не от кого больше будет.
Как говорит наш администратор Любочка:
- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
Любовь придумали любители.
Профессионалы придумали проституцию.
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали...
Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку? А теперь прочтите еще раз медленно и внимательно.
Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
Услышал объявление по местному радио:
- Выставка-продажа продуктов из Белоруссии. Возрастной ценз 18+. Подумалось: у них что там, сахарные члены продают или бабы голые драники рекламируют?
Любителям чая и кофе - крепкий напиток должен быть прозрачным!
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!".
Если на каждый чих вежливо говорить: "Будь здоров!", то опасность заразиться увеличивается в сотни раз.
В Бюро погоды раздается звонок, говорит мужской голос:
- Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу легкую облачность! Козлы!
Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то влепила мне вторую...
Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".
Под наплывом телес и глубокими складками прела эрогенная зона.
Что-то лето в этом году не задалось еще аж в январе.
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
- Ну как дела, братила?
- Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
- Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?
- Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.