Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые.
Талант невозможно пропить!
Это конечно плюс... но и минус тоже!
- Вчера нашел пачку долларов. Пересчитал - не хватает!
Ни в сказке сказать, ни на заборе написать!
Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.
Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".
И я даже догадываюсь, что это за место...
Жанна является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.
- Подсудимая, вы признаете свою вину?
- Ой, все.
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
- Слышь, Колян, ты мне сообщение на пейджер кинул?
- Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
Ты очень-очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной "ячмень"...
Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: "Да! Но они не приходят".
Цискаридзе показал на сцене большого...
Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.
- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?
- Как ты так похудела?
- Я бедная.
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ежика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?
Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!".