- А кто знает, к чему задержка месячных на месяц?
- К прибавлению в семье.
Большой рот открывает большие перспективы.
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром - разница.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толка будут от ее решения.
Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.
Есть бабы, которые сами себе покупают айфон... Они страшные люди, которые способны на все.
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
За музыку можно спорить бесконечно, объективно охеренен только саунд из "ну потди" - тырьям тырьяремтам тырьям.
У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта "Позы по-домашнему".
Чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.
Твиттер - отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нем читать.
- Дорогой нам нужно растаться.
- Почему?
- Ты очень жадный, вот возьми свое кольцо.
- Ээ. А где коробочка?!
Российская военная помощь другим странам - это жесть доброй воли.
Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведешь в увлекательных и оживленных беседах.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы, вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!
- Как по-татарски: "вперед"?
- Алга.
- А "назад"?
- Развернулся и алга.
- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
Если сказать нечего, а очень надо, то начинай грозно сопеть. Есть шанс, что все разбегутся.
- Сема, давай бухнем?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне для начала загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
- Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
- Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.
Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.