Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит, я заблудился.
Красота конечно спасет мир, но тут же заберет его в жертву.
- Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!".
- Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?
- Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!
Из-за этого проклятого пива в бане иногда и помыться не успеваешь.
Светить всегда, светить везде. За нас - лысых.
- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
-Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
- Ну так и что?! Моня знает короткий путь!
- Братаны, вчера Колян при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, в баню, мотив!? Не Кобзон, молча навернулся!
Мастер паркура - это человек, который, сидя за компом, вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.
Водитель, помни! Включенный поворотник дает приоритет только БЕЛАЗу!
В ухрюпинской колонии № 5 успешно прошел традиционный "День открытых дверей".
Все содержавшиеся там заключенные объявлены в федеральный розыск.
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия".
А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.
Сайт "Почты России" подвергся DDoS-атаке - им одновременно прислали два письма!
О мертвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мертв. Хорошо".
Вася свой идиотизм объяснял исключительно творческим подходом.
- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну... правильнее сказать - мужчина с ограниченными возможностями...
Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их понимаете.
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?
Пока искупаешь все грехи, они опять успевают испачкаться.
Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.
Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.
Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тетка, как выяснилось, за бензонасосом. Ее коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!". Мужики за прилавком ушли в аут надолго.
Отсутствие средств дает такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.
В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается — бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав."
(С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.uа)