— Как прошел твой день?
— Ощущение что он прошел по мне.
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя.
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот? ". В итоге я или ем, или иду спать.
— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
— Бл…и?
Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.
- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
- Залазь.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
Муж был молодой, рожки только пробивались...
Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
- Вот мне тут кое-кто денег должен...
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.
Посмотрел по ящику сериал о внебрачных детях артиста Спартака Мишулина, исполнителя роли абрека Саида в "Белом солнце пустыни". Похоже, что роль хозяина гарема Абдуллы поручили не тому человеку!
- И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
- Он сказал: "Где я, Кэти?".
- А почему это Вас огорчило?
- Меня зовут Сюзан.
- А ты что, умирать собрался?!
- Почему?
- А ты сегодня в первый раз все чистое одел!
Чем больше я веду себя по-идиотски, тем больше я доверяю человеку.
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.
Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- Какая?
- Над твоими шутками никто не смеется...
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...
- Сгинь, нечистая, сгинь!
- Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
Первый родивший мужик получит миллион долларов.
А вот над вторым мы поржем конкретно.
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Новости Челябинска. "А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание".
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.