Попал в беду? Сделай так, чтобы беда пожалела о твоем попадании.
- Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
- Ну, хоть не за изнасилование...
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.
Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.
Миром правят хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит!
Мужик в деревне предлагает соседке купить у него навоз. Соседка:
- Да, пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз!
- Так, ясен пень, что хороший, говно не продаю!
Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда!
Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал ее утешать как мог. А мог он только два раза.
Если ты засунешь свой нос мне в задницу, то у тебя будет нос в заднице и у меня будет нос в заднице. Но это не одно и то же!
Читая надгробные надписи, убеждаешься, что полного единодушия нет даже на кладбище.
- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника".
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
- У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?
Представитель Пентагона:
-Конечно, мы же накладные не выбросили.
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать ее в постели Михалычем...
Продам папку с фотографиями.
Папка - мой. Фотографии - мамкины.
Якубович 1 января:
- Внесите в студию первую тройку игроков!
Посетитель зоопарка смотрит,как служитель кормит мясом льва.
— Скажите,а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
— Конечно,может.
— А десять?
— Запросто.
— Ну а 20 килограммов?!
— Съесть-то он съест,да кто ж ему столько даст?
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
Не так страшен красный террор, как голубой...
— Из чего сделано это блюдо?
— Из обезьяньих яиц, мадам.
— А что, обезьяны несут яйца!?...
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Если вы используете фитнес-браслет, как шагомер, то логичнее носить его на ноге.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп!
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно
Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?