Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Проблема не в том, что боишься смерти, а в том, что привыкаешь жить.
1 января в квартире раздается звонок. После очередного звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
- Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже?!
- Потому что пахнет, как в крутой тачке!
- Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините, у нас такса - 150$.
- Ну, хрен с ней... Давайте таксу!
Неправильно пугать детей: "Сейчас тебя вот тот дядя заберет!". Так у ребенка создается ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.
На сельских свадьбах, кто сильнее, тот и жених.
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
Сидит мальчик в траве и плачет. Подходит наркоман и спрашивает:
- Мальчик, что случилось?
- Я колеса от машинки в траве потерял!
- Так пошли, я тебе свои дам.
- Мне мама сказала сидеть на травке.
- Вот бы мне такую маму!
Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.
Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...
Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.
Вася влюбился в распутную девку и представил себя героем фильма "Красотка", разница лишь в том, что у него не было столько денег, да и девка завязывать с похождениями вовсе не собиралась...
- Где отпуск проведете?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Все судьи встают на букву закона, но некоторые еще и вытирают об нее ноги.
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
В ресторане:
- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Но я подумал, что раз уж ваш локоть лежит в моей тарелке...
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
- Дорогой, кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты ее таки раздавила.
"Пишу тебе мой дорогой папенька, так как не имею возможности терпеть настигшую меня нищету, и прошу выслать мне 1000 руб."
"Дорогой мой сына! Высылаю тебе запрашиваемую суму.
P.S. И запомни сынок, что число "СТО" пишется с двумя нулями."
Очень ласковая девочка вгладила кота в пол.
Заходит мужик в магазин.
— У вас крокодиловые сапоги есть?
— Да,а какой размер ноги у вашего крокодила?
В столовой одного из московских институтов объявление: "Пальцы и яйца в солонки не совать!".
На пляже:
— Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
— Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
Вот почему джинсы с потертыми бедрами и равными коленками это модно, а если протерлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?
— У меня все входящие бесплатно!
— "Мегафон"?
— ДОМОФОН.