Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.
В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, бл@ть, в бок!
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
— Нам надо поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер...
— Зачем пришел?
— За тобой.
— Бери и уходи.
— На выборы пойдешь?
— Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
— От какой партии?
— "Против всех".
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.
- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...
Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.
- Почему ты не женишься?
- Не хочу еще одного человека делать несчастным...
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе все это живо представляю!
В мире много интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит петь под пылесос.
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что ее так? Супружеская неверность?
Не так волнует курс биткоина, как его отсутствие.
Фразеологизмы всегда были моей геркулесовой пятой.
Сидят два панка, один играет на гитаре и поет:
- Блинн, блинн, блинн...
Час поет, два поет, другой ему и говорит:
- Запиши слова, за душу взяло.
Как не матерился Гундяев, ему все-таки пришлось согласиться, что Херсонес - это и есть колыбель православия.
Стивен Хокинг умер так и не узнав, что самая большая черная дыра находится не в космосе, а между ног у вратаря лондонского Челси Куртуа.
Муравьи напали на слона.
Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:
- Джони, задуши его!
Плывут три сперматозоида:
- Вот когда я вырасту, я стану космонавтом!
- А когда я вырасту, я буду генералом!
- Мужики, да нас пошло обманули, мы в попе!
Детей интересует "Откуда все берется?", а взрослых "Куда все девается?".
Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.
А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.